אנחנו מגיעים לנקודה שבה דיבורים לא מעניינים יותר. כשמציאות הופכת למילים היא די מהר מתדרדרת לשקר. מילים הם דבר זול, חזות ולא מהות. אנחנו מוצפים בשיח רגשי, פסיכולוגי שהפך לנשק של כאלה שרוצים להונות אחרים ואת עצמם יותר מאשר להשתנות. כי מדוע יש להשתנות כשאפשר להציג את המציאות אחרת, לסובב אותה ולערער את האחרים במילים. .. בעולם של מילים החיבור לידיעה העצמית שלנו נפגע. כששואלים אותנו איפה זה פוגש אותך? כשאנשי טיפול מציעים שכל תחושה היא רק פירוש סובייקטיבי אישי שלך, מתער

אין מרכיב פיזי שיכול למלא את תחושת החוסר מול החיים. החוויה האנושית, עשירה בחומר או חסרה, עשירה בפעילויות או ענייה תמיד תיגע בתחתית תחושה של אובדן משמעות וכמיהה למשהו חסר. המשהו הזה לא חומרי, הוא נפשי. מי שבגר ישים לב שתחושת משמעות דורשת יותר מעושר חומרי, יותר מיופי חיצוני, יותר משפע טיפוסי. תחושת משמעות נובעת מקרבה, תחושת ערך ושייכות. החיים, מאתגרים ככל שיהיו מקבלים משמעות והשראה בחברתם של אחרים. לבד הדרך חסרת טעם. לפעמים הלבד נחוץ להעמיק וללמד אותנו גבולות אך פ

כשמתחילים לחיות בסרט אין שום סימן אזהרה או הודעת הגעה: ׳אהלן הגעתם, אתם חיים בסרט׳. אין מי שידווח לכם שאתם משקרים לעצמכם או מבולבלים. אף אחד לא יעביר לכם פתק ויודיע שאתם על דרך צדדית, נמנעים מערכים שחשובים לכם או פועלים בילדותיות שמונעת מכם פירות של הצלחה. אם תהיו כנים תשימו לב לחוסר שקט, עצב או מועקה. אבל מי שחי בסרט, מספר לעצמו שגם העצב או הקושי הם חלק מתהליך הגדילה. .. אני כמובן לא מדבר על מצבי נפש קיצוניים שבהם הסביבה מזהה מחשבות שווא או בוחן מציאות לקוי. אני

אנשים כמהים לזוגיות כי זוגיות היא מקום בו אנשים גדלים להיות יותר ממה שהם. .. ככל שמכירים בכך שזוגיות היא מקפצה להתרחבות אישית כך היא תהיה משמעותית וחזקה יותר. ככל שתופסים אותה כמאיימת על חופש או לא חשובה כך היא תהיה; מקום צר, חונק ולא מפתח. .. מערכות יחסים מאתגרות את כולנו אך ללא הידיעה שייעודם משמעותי, קשרים רגשיים הופכים לעקרים מהר מאד. הם מתנוונים כי הכוונה שלנו ביחס אליהם התנוונה. .. מערכות יחסים יכולות להיות שטחיות, לנוע מתוך מניעים שטחיים אך אז הסיכוי שלהן לה

ככל שהעולם החיצוני כאוטי יותר כך גדלה האפשרות למצוא שקט פנימי. ככל שמטורף בחוץ כך גם הסיכוי למצוא שפיות והבנה בפנים. העולם תמיד היה שוק סואן, בליל כאוטי של קולות ודעות. אין צורך לברוח ממנו רק ללמוד לחזור פנימה לנשימה ולשקט שבין המחשבות. .. אי ידיעה הוא המצב בו נמצא השראה וחיבור. ואתם פחות אפקטיביים כשאתם חושבים ודואגים. עדיף לרכז זמן ממוקד לחשיבה וטיפול בבעיות ולהקדיש את שאר הזמן להתמסרות שקטה לדברים אליהם אתם נדרשים. החיים לא תלויים בחשיבה שלכם הם תנועה של תבונה עמ

אהבה מאתגרת עדיף ריחוק מקשר בו אין ביטוי מלא, עדיף להיות לבד מאשר יחד בעננה של הסתרה. .. באהבה אין מחסומים, אין בגדים אהבה היא קרבה וכל מה שלא נאמר תמיד יצור חומה של הפרדה. לא כולם מחפשים אהבה הרוב רק לא רוצים להיות לבד הם פוחדים מהחושך ועם מישהו ליד הם מוסחים. הם פוחדים שהאמת תאתגר הם פוחדים שהסודות יגרמו לאחר לוותר. אז הם מוותרים על אהבה מלכתחילה כי אהבה מבקשת חשיפה ובעולם של דימויים כולם מעדיפים להסתיר אנושיות לא נעימה. כשמישהו באמת אוהב הוא אוהב אותך, לא התנ

בגילאי העשרים צעירים צריכים להתמקד בלימוד ופיתוח הכלים שיקנו להם כוח בעולם. היכולת לתרגם כשרון ויכולות לשירות ותרומה משמעותית לאחר חשובה לבנייה של זהות, בטחון עצמי וכלכלי. היכולת להיהפך לאישה שמהותה ברורה ובוגרת היא בסיס ליצירה, אהבה וחיים. .. המעבר מילדות לבגרות מחייב זאת, אם התנועה בילדות היא בקבלה של אהבה וערך מהחוץ, עם ההתבגרות, התנועה משנה כיוון ואיכות חייו של אדם נמדדת ביכולת להפוך לבוגר מעניק ונותן. מעניק אהבה לאוהביו שירות וערך לעולם. וזוהי הבנה שאולי נשמעת בא

בגילאי העשרים צעירים צריכים להתמקד בלימוד ופיתוח הכלים שיקנו להם כוח בעולם. לא צריך להירתע מהמילה כוח, היכולת להיות אדם שמתרגם את יכולותיו לשירות ותרומה משמעותית לאחר היא יכולת חשובה שבונה זהות, בטחון עצמי וכלכלי. היכולת להיהפך לאישה שמהותה ברורה ובוגרת היא בסיס ליצירה, אהבה וחיים. .. המעבר מילדות לבגרות מחייב זאת, אם התנועה בילדות היא בקבלה מהחוץ, עם ההתבגרות, התנועה משנה כיוון ואיכות חייו של אדם נמדדת ביכולת להפוך לבוגר מעניק ותורם. מעניק אהבה לאוהביו שירות וער

בחלק השני של החיים החיים פחות זוהרים. העיסוק הנפשי מתמקד בשחרור מטענים, השפע הנפשי הזמין של אנרגיה לרוב כלוא בסיפורי עבר ומשקעים המכבידים על התנועה. .. היכולת עם ההתבגרות לשחרר מטענים לפנות מקום ולהיות זמינים לשמחת החיים הפשוטה נחלשת והדרך היחידה לאפשר זרימה מחודשת תלויה ביכולת לשמור על המערכת הנפשית פנויה. משוחררת מזיכרונות מעיקים ואנרגיה דחוסה של צער, חרטה, כעס ותסכול. .. כדי להשתחרר נדרש ניקיון פנימי ובגרות נפשית שמאפשרת התמודדות חומלת וסולחת לחיים ולעצמי. יותר

אם ישאלו אתכם עד כמה הצלחתם למלא את משימת חייכם, להגשים את המטרה עבורה הגעתם לעולם, רובכם, סביר להניח יוצף בספק עצמי. ירגיש שסיפור חייו אינו הצלחה גדולה. .. אנשים בטוחים שהם כאן להצליח אישית, אישיותית. שהם אמורים לחיות חיים לפי אמות מידה חברתיות. זו הסיבה שהרוב חש פספוס, שהרוב חי בתחושה של חוסר הצלחה. כשאדם בטוח שהוא ישות נפרדת ועצמאית הוא יחווה כישלון. תמיד. .. אנחנו חלק ממארג גנטי, משושלות משפחתיות בעלות דפוסים, משותפים. כולנו הגענו לחיות מחדש טראומות משפחתי

ארעיות מסתיימת כשאנחנו מחליטים שהיא מסתיימת. לחיות חיים ארעיים זהו אתגר נפשי לא פשוט. אם ארעיות נובעת מבחירה מודעת זה דבר אחד אך כשהיא נובעת מכאב, הכאב ממשיך לייצר אותה עד שמתגבשת החלטה שאנחנו לא רוצים אותה יותר. .. לארעיות יש השלכות; היא מייצרת חיים לא יציבים, היא מייצרת חווית חיים, מסויגת ולא מספקת הנקרעת בין הצורך להתמסר לבין חלומות על חופש. ארעיות יכולה לאפשר חופש אך כשהיא נובעת מפצע, הצורך בנופש וחופש לעולם לא מסתיים או מגיע על סיפוקו. והוא הופך לכלא נפש

החיים זזים ולפעמים קשה לזוז איתם. שום דבר לא נשאר לנצח ולא מעט מהסבל הנפשי טמון ביכולת להסתגל לשינויים. .. יש כאלה שנעים במהירות בלי לחשוב הרבה, מייצרים סיטואציות חיים ותנאים חדשים לחייהם אך הרוב מתקשה. התנועה הטבעית מזמינה אך אין מי שיענה ואז החיים מתחילים להאט, התנועה מתחילה להרגיש כבדה והשינוי הופך לקשה אף יותר. .. תמיד יש גלים חדשים, זרמים שמסמנים כיוון חדש אך אם משהו כבה בנו נתקשה לנוע איתם. דרושה פניות רגשית כדי לזהות את ההתרגשות שההזמנה להתחדשות מעוררת. .. ל

כדי להתאהב מחדש צריך להיות מוכנים לחזור ולהרגיש רגשות שנותרו מקשרים קודמים. פתיחה רגשית משחררת רגש ומידע שזקוק לריפוי ושחרור. אי אפשר להימנע מלהרגיש את העבר ולפתח רגשות משמעותיים מחדש. כשמרגישים את הטוב מרגישים גם את הפחות נעים שהודחק, חוסר אמון וחששות הם רגשות טבעיים כשהם מוכרים ומובנים הם יכולים להיות אבני הבניין לקשר חדש. כשהם לא, הם הופכים לסגירות והימנעות שמונעות כל התחלה חדשה. אם לא טפלתם במשקעים הם יהיו נוכחים בכל התחלה של קשר משמעותי או ששום קשר לא יתפתח

התודעה שלנו רוצה להתנסות בכל קשת החוויה האנושית אך מעבר שלבים והתבגרות מאתגר. הוא מאתגר בעיקר את אלו שבמקום מודע יותר או פחות נאלצו להתבגר מוקדם מידי אלו שלא מיצו תהליכים מוקדמים יותר. .. יש כאלה, שאירועים כואבים ומטלטלים האטו או עצרו את תהליך ההתבגרות הנפשי שלהם. ומתחת לחזות הבוגרת נושאים ילדותיות פראית שהופכת עם השנים יותר ויותר ללא מותאמת. ופער לא מטופל ממשיך לגדול. .. קשה להגדיר בגרות, קל יותר לזהות את הסלידה הנפשית ממנה. אנוכיות וריכוז עצמי בהחלט מאפיינים

לא פעם כדי לרפא ענייני זוגיות כדאי לסדר קודם עניינים מקצועיים. לעגן את מערכת היחסים שלנו עם העולם והחיים לפני שיחסים אינטימיים יתאפשרו. נושא אחד תלוי באחר, חוסר דיוק של הזכרי בעולם משפיע על בטחונו ונוכחותו ביחסיו האינטימיים. ולכן לגברים צעירים כדאי לשים לב להתפתחות בריאה של שני העוגנים, אהבה וקריירה; התגבשות מטרת חייו בעולם ואיתה, נוכחותו והתפתחותו ביחסי אהבה. .. כשהקרקע לא יציבה הנוכחות הרגשית מעורערת וחסרת בטחון. כדי לבנות יחסים אינטימיים צריך לדעת ליצור קר

מחשבות הן תמיד סוג של שקר כי הן זמניות וחולפות משקפות מציאות רגשית של רגע נתון. בבוקר הן כאלה ובערב הן שונות, בהיכרות ראשונית הן מסוימות וכשההיכרות מתארכת הן משתנות. קשה להכיר בארעיותן כי בלעדיהן קשה למצוא עוגן למציאות. ועדיין למי שבאמת חוקר מחשבות הן סוג של שקר שיקוף רגעי של חוויות ורשמים עליהן אפשר להסתמך רק לרגע. הן אמינות כמו כאב בטן או תחושות התלהבות מדבררות איזון כימי, פיזי ורגשי חולף. כדי להבין, כדאי להתחיל ולהכיר עולם משוחרר יותר. כדאי ללמוד לפעול בחיים בהתב

אין אנשים משעממים יש אנשים שנמנעים מאנרגית החיים שלהם וכשהם נמנעים הם משעממים. כשהם נמנעים לאמר את מה שבוער בהם, כשהם נמנעים מעימותים, כשהם מאופקים מידי, מנומסים מידי או שקולים מידי הם משעממים. .. שעמום נוצר מפחד מהתמודדות כנה. אנשים משעממים הם אנשים שפחד גורם להם להתבטא בצורה כללית ומרוחקת. כשאדם מתבטא בכנות הכנות שלו היא מוקד המשיכה. הכנות עצמה מעניינת ומסקרנת כי היא פתוחה. אדם משעמם הוא אדם סגור שמשתדל להסתיר ולהתנהל כמצופה ממנו. פתיחות מושכת אותנו, כי היא בי

נטישה רגשית מגיעה מאנשים שאינם מסוגלים לשאת אחריות רגשית עבור אחרים. לשאול מה נשמע, לדאוג בכנות לאחר, אלה הן תכונות הדורשות אנרגיה רגשית שאינה זמינה לכולם. .. אנו חיים במציאות מורכבת ולרבים ביננו, למרות היותם בני זוג או הורים אין את המשאבים הרגשיים הדרושים והם נעים כמו מכשיר סלולרי ריק הנע ממטען למטען. התנועה הזו הישרדותית ומחייבת ריכוז עצמי שרק מחמיר את החוסר. .. החיים מחוברים וריכוז עצמי יוצר נפרדות גדלה והולכת. הוא יוצר דפוסי פעולה לא כנים, גישה נצלנית ושואבת שר

אנשים רעילים נוהגים לפגוע ואז לבקש חיבוק. הם נהנים לפרוץ גבולות ואז לבקש להיכנס שוב, כך לאט הם מקווים להשחית ולבלבל את גבולות העומד מולם ולרסק התנגדויות. אנשים רעילים זקוקים לתחושת שליטה ועבורם זהו סיפוק גדול לראות אדם שלפני רגע ספג מהם פגיעה מאפשר להם להתקרב שוב. הסיפוק נובע ממקום פגוע בתוכם שהושחת ביחס דומה כשנחשף לגישה אוהבת ומזניחה, מעריצה ונוטשת באותה המידה. עד שנוצר בלבול עמוק ביחס לאהבה. .. פצע רגשי מתפשט כמו זיהום נגיפי שמבקש למצוא מזור בגוף חזק יו

אם אין אמון - הקשר נגמר. גם אלה שלא מגדרים אמון כמרכיב חשוב לא יכולים להעמיק בקשר בו הופר האמון. זה לא משנה כמה כסף או אנרגיה תופנה לקשר, ללא אמון הקשר הסתיים. הוא יוכל להמשך ככסות, כלפי חוץ אך מבחינה פנימית, מהותית הקשר מת. החיבור הרגשי בין שתי הנפשות נותץ. .. הקושי הגדול הוא להיות נאהבים, זה האתגר האמיתי, לאהוב הרוב יכולים, זה קל, התנועה החוצה קלה. היא לא באמת מסכנת אותנו. לאפשר לאהבה להתקבל, משמעה לאבד שליטה פנימית, לאפשר לאנרגיה חיצונית להיכנס ולחדור נפשית ופי