החיים זזים ולפעמים קשה לזוז איתם. שום דבר לא נשאר לנצח ולא מעט מהסבל הנפשי טמון ביכולת להסתגל לשינויים. .. יש כאלה שנעים במהירות בלי לחשוב הרבה, מייצרים סיטואציות חיים ותנאים חדשים לחייהם אך הרוב מתקשה. התנועה הטבעית מזמינה אך אין מי שיענה ואז החיים מתחילים להאט, התנועה מתחילה להרגיש כבדה והשינוי הופך לקשה אף יותר. .. תמיד יש גלים חדשים, זרמים שמסמנים כיוון חדש אך אם משהו כבה בנו נתקשה לנוע איתם. דרושה פניות רגשית כדי לזהות את ההתרגשות שההזמנה להתחדשות מעוררת. .. ל

כדי להתאהב מחדש צריך להיות מוכנים לחזור ולהרגיש רגשות שנותרו מקשרים קודמים. פתיחה רגשית משחררת רגש ומידע שזקוק לריפוי ושחרור. אי אפשר להימנע מלהרגיש את העבר ולפתח רגשות משמעותיים מחדש. כשמרגישים את הטוב מרגישים גם את הפחות נעים שהודחק, חוסר אמון וחששות הם רגשות טבעיים כשהם מוכרים ומובנים הם יכולים להיות אבני הבניין לקשר חדש. כשהם לא, הם הופכים לסגירות והימנעות שמונעות כל התחלה חדשה. אם לא טפלתם במשקעים הם יהיו נוכחים בכל התחלה של קשר משמעותי או ששום קשר לא יתפתח

התודעה שלנו רוצה להתנסות בכל קשת החוויה האנושית אך מעבר שלבים והתבגרות מאתגר. הוא מאתגר בעיקר את אלו שבמקום מודע יותר או פחות נאלצו להתבגר מוקדם מידי אלו שלא מיצו תהליכים מוקדמים יותר. .. יש כאלה, שאירועים כואבים ומטלטלים האטו או עצרו את תהליך ההתבגרות הנפשי שלהם. ומתחת לחזות הבוגרת נושאים ילדותיות פראית שהופכת עם השנים יותר ויותר ללא מותאמת. ופער לא מטופל ממשיך לגדול. .. קשה להגדיר בגרות, קל יותר לזהות את הסלידה הנפשית ממנה. אנוכיות וריכוז עצמי בהחלט מאפיינים

לא פעם כדי לרפא ענייני זוגיות כדאי לסדר קודם עניינים מקצועיים. לעגן את מערכת היחסים שלנו עם העולם והחיים לפני שיחסים אינטימיים יתאפשרו. נושא אחד תלוי באחר, חוסר דיוק של הזכרי בעולם משפיע על בטחונו ונוכחותו ביחסיו האינטימיים. ולכן לגברים צעירים כדאי לשים לב להתפתחות בריאה של שני העוגנים, אהבה וקריירה; התגבשות מטרת חייו בעולם ואיתה, נוכחותו והתפתחותו ביחסי אהבה. .. כשהקרקע לא יציבה הנוכחות הרגשית מעורערת וחסרת בטחון. כדי לבנות יחסים אינטימיים צריך לדעת ליצור קר

מחשבות הן תמיד סוג של שקר כי הן זמניות וחולפות משקפות מציאות רגשית של רגע נתון. בבוקר הן כאלה ובערב הן שונות, בהיכרות ראשונית הן מסוימות וכשההיכרות מתארכת הן משתנות. קשה להכיר בארעיותן כי בלעדיהן קשה למצוא עוגן למציאות. ועדיין למי שבאמת חוקר מחשבות הן סוג של שקר שיקוף רגעי של חוויות ורשמים עליהן אפשר להסתמך רק לרגע. הן אמינות כמו כאב בטן או תחושות התלהבות מדבררות איזון כימי, פיזי ורגשי חולף. כדי להבין, כדאי להתחיל ולהכיר עולם משוחרר יותר. כדאי ללמוד לפעול בחיים בהתב

אין אנשים משעממים יש אנשים שנמנעים מאנרגית החיים שלהם וכשהם נמנעים הם משעממים. כשהם נמנעים לאמר את מה שבוער בהם, כשהם נמנעים מעימותים, כשהם מאופקים מידי, מנומסים מידי או שקולים מידי הם משעממים. .. שעמום נוצר מפחד מהתמודדות כנה. אנשים משעממים הם אנשים שפחד גורם להם להתבטא בצורה כללית ומרוחקת. כשאדם מתבטא בכנות הכנות שלו היא מוקד המשיכה. הכנות עצמה מעניינת ומסקרנת כי היא פתוחה. אדם משעמם הוא אדם סגור שמשתדל להסתיר ולהתנהל כמצופה ממנו. פתיחות מושכת אותנו, כי היא בי

נטישה רגשית מגיעה מאנשים שאינם מסוגלים לשאת אחריות רגשית עבור אחרים. לשאול מה נשמע, לדאוג בכנות לאחר, אלה הן תכונות הדורשות אנרגיה רגשית שאינה זמינה לכולם. .. אנו חיים במציאות מורכבת ולרבים ביננו, למרות היותם בני זוג או הורים אין את המשאבים הרגשיים הדרושים והם נעים כמו מכשיר סלולרי ריק הנע ממטען למטען. התנועה הזו הישרדותית ומחייבת ריכוז עצמי שרק מחמיר את החוסר. .. החיים מחוברים וריכוז עצמי יוצר נפרדות גדלה והולכת. הוא יוצר דפוסי פעולה לא כנים, גישה נצלנית ושואבת שר

אנשים רעילים נוהגים לפגוע ואז לבקש חיבוק. הם נהנים לפרוץ גבולות ואז לבקש להיכנס שוב, כך לאט הם מקווים להשחית ולבלבל את גבולות העומד מולם ולרסק התנגדויות. אנשים רעילים זקוקים לתחושת שליטה ועבורם זהו סיפוק גדול לראות אדם שלפני רגע ספג מהם פגיעה מאפשר להם להתקרב שוב. הסיפוק נובע ממקום פגוע בתוכם שהושחת ביחס דומה כשנחשף לגישה אוהבת ומזניחה, מעריצה ונוטשת באותה המידה. עד שנוצר בלבול עמוק ביחס לאהבה. .. פצע רגשי מתפשט כמו זיהום נגיפי שמבקש למצוא מזור בגוף חזק יו

אם אין אמון - הקשר נגמר. גם אלה שלא מגדרים אמון כמרכיב חשוב לא יכולים להעמיק בקשר בו הופר האמון. זה לא משנה כמה כסף או אנרגיה תופנה לקשר, ללא אמון הקשר הסתיים. הוא יוכל להמשך ככסות, כלפי חוץ אך מבחינה פנימית, מהותית הקשר מת. החיבור הרגשי בין שתי הנפשות נותץ. .. הקושי הגדול הוא להיות נאהבים, זה האתגר האמיתי, לאהוב הרוב יכולים, זה קל, התנועה החוצה קלה. היא לא באמת מסכנת אותנו. לאפשר לאהבה להתקבל, משמעה לאבד שליטה פנימית, לאפשר לאנרגיה חיצונית להיכנס ולחדור נפשית ופי

לא כל מי שמעורר בך אהבה אמור להיות בן הזוג שלך. אהבה היא הזמנה ולהזמנה הזו חשוב לשים לב. הרבה אנשים יודעים לעורר אהבה, זה לא אומר שהם אוהבים. זה אומר משהו על מה מעורר אתכם, לרוב זו תהיה תשומת לב אוהבת, תמיכה והנאה משותפת ולפעמים מה שמעורר הן דווקא תחושות של דחייה ואתגר וכאן חשוב להישאר ערניים. .. כניסה למערכות יחסים שמטרתן הלא מודעת היא לקבל אישור מכאלה שלא מאשרים את עצמם, צפויה לייצר חוסר ביטחון ותחושות דחייה. הן מערכות יחסים שצפויות להיכשל. הצורך הפנימי ל

התודעה כמו הגוף הביולוגי סובלת מטפילים ווירוסים תודעתיים. הם יכולים לנבוע מטראומה לא פתורה או להגיע אלינו כחלק מירושה משפחתית. .. חשיבה טורדנית/ כפייתית אלה הם כינויים לחלק מהתסמינים של נגעים תודעתיים. זוהי יכולה להיות חרדה בעצימות נמוכה, או עיסוק בלתי פוסק בנושא מסוים ללא היכולת להרפות. חשיבה כפייתית שעם הזמן הופכת להרגל כעיסוק עקר בעבר, במה שנגמר או לא רלוונטי להתפתחות העכשווית. .. בדומה לגוף הביולוגי גם במישור הנפשי הטיהור של נגעים כאלה חשוב. בלעדיו הנוכחות שלנו

אם קשר לא עולה כיתה - הוא נתקע. קשר עם אחרים, קשר עם עצמך. כל קשר. אם אחרי דייט שלישי השיח נותר שטחי, אם אחרי חצי שנה היא לא פוגשת את ההורים, אם זוג צעיר לא מצליח למצוא דירה, אם ילד בן 25 לא משחרר את ההורים הקשר נתקע. יש לנו בעיה עם זה שהחיים זזים, המיינד האנושי רוצה יציבות ואוהב את המוכר אבל הכל בתנועה, אנשים, יחסים. .. קשרים תמיד בתנועה, הם חייבים להתעדכן וכך גם אנחנו. קשר מתחיל רחוק ואז מתקרב, אם זוג לא מצליח להעמיק את שיתוף הפעולה, אם הברית המשותפת לא גדל

בראשית נברא רצון והרצון ברא את השאר. בלי רצון קשה להרים חיים ובמסלול החיים זו פגיעה רגשית נפוצה שהרצון נחלש התשוקה נעלמת ואיתה תחושת המשמעות. בלי סיבה אין חשק להישאר ערים לחצוב דרך הרים לבנות משהו למרות אכזבות וקשיים. רצון הוא הסימן הראשון לריפוי, כשהוא מוגזם הוא יוצר חוסר שקט כשהוא נעלם, הוא מעיד על אדם שאיבד הרבה דם. .. תרפיה עכשווית מפגשים פרטניים בתל אביב: מור 0546899529 #התפתחותאישית #רוחניתמעשית #מיינדפולנס #מודעות #מוטיבציה

עצב הוא הקריאה העמוקה של הנפש לריפוי. כשהוא עולה הוא מבטא פער שהנפש מבקשת למלא. אנחנו מקווים שלא לחוש צער או עצב אך גם הוא כמו רגשות אחרים בסך הכל ביטוי של מציאות לא מדוברת של מרחק וגעגוע למשהו. זה יכול להיות אדם או חוויה וזו יכולה להיות התפתחות או שינוי שמתעכב. עצב מעמיק את תשומת הלב פנימה, הוא מרחיב את הנוכחות שלנו בחיים ופורץ גדרות של אנוכיות ועיסוק עצמי. הוא פורץ דפוסי פעולה קבועים דרך העצמה של תחושת מצוקה. עצב לא צריך להיות מודחק, הוא יכול להיות כלי להתפתחות

אהבה לא צריך לתחזק מערכות יחסים דורשות תיחזוק. בעיקר מכיוון שרובנו לא באמת מבינים מהי אהבה. אם מה שאדם מחפש זו חוויה רגשית, מערכות היחסים שלו לא יחזיקו מעמד כי כמו כל דבר אחר חוויות רגשיות חולפות ומשתנות. כדי לקיים מערכות יחסים ארוכות דרושות או: מגבלות חברתיות וכלכליות שיקשו על סיום מערכת היחסים או מבנה נפשי בו מוטבעת מחויבות ומסירות עמוקה לקיום מערכת היחסים. .. בחברות מסורתיות מגבלות כלכליות וחברתיות תומכות בקיום מערכות יחסים ארוכות אך לאלה החיים בחברות מערביות המג

אם אתם לא מצליחים לספר את סיפור החיים שלכם בבהירות, אם הביטוי שלכם מבולבל ולא קוהרנטי כנראה שישנם חוויות ורגשות שעדיין לא עובדו. .. ביטוי מילולי משקף את הפנימיות שלנו, קל לנו לבטא נושאים כלליים כאלה שאינם טעונים רגשית. קשה יותר לבטא נושאים אינטימיים או כאלה שנותרו לא פתורים. לכן שיחה חשובה, ביטוי מילולי חשוב. הוא משקף את המידה בה הצלחנו לעבד וליישב חוויות שעברנו ולגבש דרכם זהות מגובשת. ביטוי מילולי משקף את הפנימיות שלנו, ככל שהיא מגובשת כך ישמע גם הביטוי המילולי.

בתחילת קשר רומנטי יותר מאשר אהבה אנשים חווים הפעלה רגשית ולרוב הם מתבלבלים בין השניים. הפעלה רגשית מערערת וגורמת להתעסקות כפייתית בקשר. זאת ללא קשר לאהבה או התאמה אמיתית. .. כשאדם מופעל רגשית, הוא לא פעם טועה לחשוב שהוא פוגש באדם משמעותי. כשהאמת היא שהוא פוגש ברגש משמעותי, בתוכו. .. השערים הרגשיים ללב ספוגי זיכרונות של סיומים, נטישות רגשיות וספק עצמי; הרגשות שלא עובדו בעבר. כשפוגשים ברגשות הללו, קל להסיק שמדובר בקשר משמעותי. למעשה מדובר רק ברגשות משמעותי

האושר שלנו כל הזמן תלוי נראה תלוי במשהו ואנחנו כל הזמן רודפים אחרי המשהו התורן. הכל מלמד אותנו אושר בלתי תלוי דרך תסכול מתמשך, כמעט מתמשך, אכזבה לא נגמרת. אנחנו פוחדים משברון לב אך כל הנתיבים מובלים אליו. .. ללא שברון הלב, האושר ימשיך להיות תלוי תלוי בזה שיסתדר, ההוא שיתגשם, שטויות של אנשים, עד שנשברים. הלב נשבר סופית, הוא חייב להישבר רק כך הוא הופך שוב שלם. .. מי שחיי חיים שגרתיים, לעולם לא יבין כאב מהו, שברון לב מהו, ובלעדיהם, גם לא יבין מהם אושר ושלמות לב. חייכ

היכולת להכיל בעיות לחיות לצידן היא יכולת נפשית שחשוב לפתח. רובנו כשמופיעה בעיה, מאבדים איזון; משהו מערער את המציאות שלנו ואנחנו נשאבים למערבולת רגשית. היכולת להכיל מורכבות, לאפשר מצבים לא הרמוניים חשובה, בלעדיה זה שסובל, פשוט לא מאפשר פתרון. הוא הופך לבעיה. .. לרוב האתגרים יש פתרונות פשוטים, זו החשיבה והגישה שמתקשה לתרגל גמישות. זו הסיבה שהיכולת לאפשר לעצמנו לשהות במציאות לא הרמונית חשובה. היא מספקת אויר להתמודדות, היא מנטרלת את הדרישה הפנימית להכתיב קצב ומשאירה

אפשר לחיות את החיים או להעביר אותם בהימנעות, שתי האפשרויות מלמדות רק שהאחרונה קשה יותר. כולם נמנעים מחוויות מסוימות, מהתמודדויות קשות אך הימנעות מתמשכת, כרונית מביאה בסופו של דבר לניתוק וכאב. ניתוק מכוח החיים שסוחף כשאומרים כן ומעניק רוח גבית לדרך. כשנמנעים אנחנו נותרים עם הריק. אולי נמנענו מכאב ופחד אך נותרנו מחוץ למשחק. .. התמודדויות בונות הערכה עצמית ובטחון, הן מנערות אבק ופותחות פתח להיכרות עמוקה יותר עם עצמנו ואחרים. ללא התמודדות אנו נותרים עם סיפורי העבר,